Hombres Lobo de Castonegro V: "El Apocalipsis de Ciudad Deucalion"

Ahhh, el sonido de los coches, que mejor manera de despertarse. Abrir los ojos y ver que un par de rayos de sol entran por la ventana. Mirar a traves de esta y ver una ciudad llena de polvo, humo, y contaminacion. Ohh, el dulce olor del carbon quemandose. Quien seria lo suficientemente estupido como para abandonar eso...


El vapor flotando en el aire, formando nubes semejantes a las del mismisimo cielo. El ruido del tren a lo lejos, aquel ruido que para algunos era musica. La gente empujando y amasandose en las estaciones para poder salir de aquel tren y llegar a tan preciosa ciudad, Ciudad Deucalion.


Pero estamos de luto, amigos mios. Han habido rumores de una tragedia en Villa Umbria. Un genocidio. Una especie de lobos con forma humana arrasaron con la villa. Y no solo eso. Tambien se oyo de Wolvetown. De como el Alguacil Shade sacrifico su propia vida para erradicar la amenaza lobezna. Incluso Ciudad Deucalion tiene una estatua dedicada a el.

Hoy, tan pronto el sol se levanto, hubo un enorme alboroto. El Primer Ministro [Alguacil] ha desaparecido. Lo unico que se sabe es que su secretaria personal y amante a la misma vez aparecio en la oficina con el cuello completamente destrozado y las extremidades devoradas.

Ahora, las elecciones toman a cabo...

Quien sera lo suficientemente fuerte, responsable, y valiente como para liderar este Barco Estatal a buen rumbo?

Spoiler:

Era una triste mañana, llena de polución y de gases nocivos, a estas horas en las que nadie paseaba por las calles una estaba dispuesta hasta a admitir que quizás existiesen hombres lobo, o cualquier otro engendro de la naturaleza que se estuviese comiendo a la sociedad y eso que debido a mi trabajo, mas bien nocturno había conocido a gente de lo más variopinta y nada me había hecho nunca pensar que pudiese existir algo como eso.

Me acerque a tirar un cubo de agua a la calzada proveniente de la friega de mi suelo cuando vi el cartel.

Accidente en la alcaldía, blablabla… blablabla… se necesita nuevo alcalde … blablabla… brutal asesinato, blablabla
Fdo.
Alguien.

Pues nada, me dije, vamos para allá a fin de cuentas el cambio de trabajo me resultaría provechoso.

De mujer de cargo a alcaldesa… que interesante.

Y sin decir mas me encaminé hacia la plaza mayor dispuesta a ganar el cargo. Al menos por contactos no iba a andar mal

Me ofrezo a la alcaldia

Era un caluroso día de verano y me levanté sin ganas. Hase 3 meses que no trabajo y no sé qué hacer con tanto tiempo libre. Mis polluelos volaron del nido hace mucho y se marcharon a la capital. Mi señora, en paz descanse, falleció hace unos años. Ahora, con la pre jubilación, mi único pasatiempo es ir al parque a dar de comer a las palomas. Me siento en el mismo banco del parque cada mañana y me lío un cigarrito, pero no me lo puedo fumar porque se me llena de baba. De la baba que se me cae al ver pasar delante mía a las chavalas. Todas las mañanas voy al hogar del pensionista y paso por la puerta del instituto para alegrarme la vista. Y de camino al instituto iba cuando leí el cartel:

Accidente en la alcaldía, blablabla… blablabla… se necesita nuevo alcalde … blablabla… brutal asesinato, blablabla
Fdo.
Alguien.

¿Se necesita nuevo alcalde? ¿Y yo sin trabajo? Al diablo, yo me presento y si no gano al menos paso la mañana entretenido.

-Jóvenes y jóvenas de Deucalion. Me presento para el puesto de alguacil. Tengo todo el tiempo del mundo para dedicarme a ello y además tengo experiencia. Prometo poner uniformes en los colegios, unos uniformes serios pero bonitos, con colores alegres y faldas cortas, mu cortas.

Cuando ví todo lo que ocurría, decidí que debía apoyar a uno de los dos candidatos. Cierto que uno prometóia la falda corta... Pero la otra... La otra ya lo traía hecho.
Yo voto a la señorita toá sersí y toá porno, y además me sumo a su campaña electoral... Y aproveché mis múltiples años de vendedor de telemierda entertaiment para la causa política. Regalamos una unidad de Pajilleitor Plus a cada votante, y si lo hace ahora, de regalo ni uno ni dos ni tres, sino dos duendes gallegos de recambio para su Pajilleitor Plus.


Off: Es que entre cortesana y tío...

Freddy era un ser rosado, de como metro ochenta de largo, con un cuerpo revestido de un caparazón provisto de grandes aletas dorsales o alas membranosas y varios pares de patas articuladas, y con una especie de intrincada forma elip­soide, cubierta con infinidad de antenáculos, en el lugar en que normalmente se encontraría la cabeza^[1]

Spoiler:

(Información conseguida de Wikipedia )

Freddy se acerca desde una de las casas circundantes a la plaza, donde tiene residencia desde que el portal al Yuggoth que solía utilizar quedó cerrado por Yog-Sothoth. El hongoide baja con la intención de comprar el pan, como todos los días. Años de convivencia le habían enseñado que no a todos los humanos les gustaba que les sacasen el cerebro y lo guardasen en cajitas, con lo que ahora vive una vida algo más mundana, más civilizada, mientras espera a que Nyarlathotep, Shub-Niggurath y otros primigenios resurjan. Consigue apaciguar sus impulsos y conseguir algo de dinero mediante su pequeña clínica de cirugía, donde algunos pueblerinos van a recibir tratamientos especiales. Aparentemente, a un montón de humanos les gusta ser quirúrgicamente modificados, dicen que les hace "diferentes". Sus implantes de piel genital son especialmente populares.

La horripilante criatura observa a los reunidos, palpando el áire con los receptáculos de su cabeza, que cambian de color visiblemente al notar las reacciones de la gente. Un zumbido, parecido al de una mosca de la fruta, surge de su apéndice anterior, y una boca quirúrgicamente implantada en la base de su cabeza esputa unas cuantas palabras, en un crudo español, mientras el engendro agita rápidamente una alas incapaces de levantar su cuerpo en un entorno con tanta gravedad como el de la Tierra.

-¿AlCalDE mUeRTo? ¿poR QuÉ? ¿nUeVOs ALcaldEs HacEr alGo?

Alza sus antenas en dirección a la primera candidata, que se agitan inquisitivamente mientras sus retorcidas patas le transladan hacia el estrado donde los candidatos se proponen.

-pAjillEItOr PluS.. ¿QUé sER? ¿sALvArnOS dE AseSInO? -El mi-go agita la cabeza, poco convencido. -NO quErER PAjILleitOR, QUerEr seGURiDad pARA cRIaS.

Después se acerca al otro candidato, cada vez más agitado. El elipsoide de su cabeza comienza a enrojecer, a medida que se excita.

-¿fALdAs CorTAS? ¿pOR quÉ dEciDir aLcALDe eSO? ¿DerECHo LibErtAD de ExpReSIón doNDe QuEDa? ¿Y AseSINaTO? ¿PasA aLGO Con EsO?

El mi-go, enojado, agita la cabeza.

-No ALcAldE nuEvO SI No EnCARGaRSE de ASeSinATO.

Una viejecilla arrugada va hacia el ayuntamiento. Oye el jaleo, y decide intervenir.

-Vayaa gentee.... estaa gentee jooven tiene fuerzaa, pero... ¿ tiene sabiduría para liderar al puebloo? Yo creo que no tienneen experieeencia. Haría falta alguien como yoo, que ha eestado a pie de muchas guerraas y hambruunas, he curado las heridas de los soldaados y sé calar a la gente en cuanto la veo. Yo me presto a lideraar eel pueblo hacia un futuro mejoor y encontraar la caausa de esas amenaazas. ¿Qué me decíis?

PD: No voy a escribir tochospost, me cansan y no tengo imaginacion. Toda se la come el estudio ¬¬

Spoiler:

El tiempo pasaba poco a poco y la gente se iba reuniendo al fin en el lugar de los hechos, rápidamente se vio que mucha gente quería convertirse en el nuevo alcalde, y para mi sorpresa alguien pareció apoyarme.

Bueno, al menos el Mi-Go no se había presentado, su raza solo daba problemas y no había conocido uno bueno en toda mi existencia, es más, no daban dinero para el negocio nocturno…

Al final conseguí salir más o menos airosa de mi presentación y colocándome como pude la escasa ropa me decidí a dar mi discurso ahora que ya tenía audiencia.

Damas y caballeros, en este tormentoso momento debemos recordar a Shade, ese gran alguacil que consiguió con su vida salir victorioso del enfrentamiento contra los seres de la noche.

Ninguno de nosotros creemos que se pueda erigir una ciudad en la que los alcaldes mueren o desaparecen sin avisar, esta es nuestra ciudad y debemos protegerla, con coraje, con la espada… con los dientes® Mi honra esta ….
carraspeo
Perdon, me he emocionado.

Pues nada, prometo bajar los impuestos a cero, limpiar las calles de lobos, limpiar las calles de cualquier cosa que pueda ser un peligro para nosotros o nuestros hijos o CrIaS, ponerle otro piso al prostíbulo, poner mas colegios mixtos, limpiar las calles de ladrones, tofu para que todos seamos mas buenos, llamar a Iron-Man y una llegada segura a Caprica (a la buena)

Dicho lo cual me baje del madero que habia usado para que todos me oyeran. Y me pase la mano peinandome el pelo.

¡Qué gran día!

Cartones limpios, un BUEN pedazo de pan en la basura del Restaurante Melkins, una bufanda amarilla, verde y azul CASI nueva... desde luego, hoy era mi día de suerte. Me acerqué a aquél charco del callejón perpendicular a Grofulks, mi lugar preferido para acicalarme por las mañanas. El reflejo me devolvió a un tipo cojonudamente atractivo.

"Sí, nene, hoy estás que te sales".

La preciosa maraña de pelo rizado, enredado en tirabuzones caóticos, me caía por los hombros y sintonizaba a la perfección con la bonita bufanda recién adquirida. El sol brillaba. Sí señor. Este día se merecía un buen homenaje. Me puse en marcha hacia el Ayuntamiento, y allí encontré una auténtica algarabía.

- ¡Damas y damos! ¡Agraciemos con algo de música este cálido e idílico día!

Entonces saqué mi flauta y empecé a tocar mi mejor canción.

¡Qué gran día!

[OFF]Había pensado en este personaje para esta partida, XDDDD Así que Rumil, te has gando mi voto ^____^

PD: El proximo que vote a la cortesana, tiene que decir aquello de: ¡Que nos gobiernen las putas! Que sus hijos no lo están haciendo bien... [/OFF]

El pichi gris por debajo de la rodilla, la camisa blanca de cuello redondo hecha de lino, las medias grises de lana gruesa y los zapatos de cordones, negros y duros. Ese era el uniforme de colegio de Diana. Completaba el conjunto un sombrero gris con una cinta naranja, un abrigo de fieltro del mismo color qe los zapatos y dos lazos grises atados al final de sendas trenzas bien apretadas.

La niña, de unos doce años, caminaba dando saltitos sin rumbo fijo por las calles de la ciudad, no quería volver a casa. Y menos sabiendo que la esperaba una buena bronca, pues la habían pillado haciendo novillos y sabía que su padre utilizaría el cinturón para darle unos buenos azotes. Así que ya que la iban a zurrar, por lo menos iba a merecerse toda la bronca.

De pronto algo llamó su atención, al parecer estában de elecciones en la ciudad, porque había tres personas presentándose para alguacil, mientras pregonaban sus cualidades. No sabía si podría votar, al fin y al cabo era menor, pero en Deucalión las cosas se hacían de otra manera, así que escuchó los discursos, por si acaso.

El hombre fue el que llamó su atención. Había prometido uniformes ¡Uniformes de color! No aquella cosa monocromática que se veía obligada a llevar a colegio de monjas. ¡Y podría subirse la falda por encima de la rodilla! Entonces sí que podría ligar con los chicos del colegio de curas que había al lado del suyo, que no es que hubiese muchos ya, pero bueno, a falta de pan... ¡Patada en los cojones!

-¡Señor! Si promete cambiarnos esta cosa horrible que las monjas osan llamar uniforme. ¡Cuente con mi voto!

Voto por rumil


EDITADO: ¡Mierda! no había visto el post de sunav prometiendo colegios mixtos... Bueno, luego veré si cambio o no mi voto, pero de momento no. Tengo por costumbre no fiarme de sunav en este juego...

PD: ¡Firme! ¡Cortesana! ¡Firme! (Y la cortesana, firmó su rendición)

Tras el discurso de la señorita de moral distraída tomé la palabra.
- Señoras y señores, no se dejen engañar por esta farsante. Discursos vacíos sabemos hacer todos. Yo puedo prometer lo mismo que ella y más, pero no me gustaría que se recordara mi mandato por estar más lleno de mentiras que los demás. ¿De verdad se creen lo que esta mujerzuela acaba de decirles? Si finge los orgasmos, ¿cómo sabemos que no nos engaña ahora mismo? Piénsenlo, si la ponemos de alguacil le estarían dando dinero, pero no se la follarían. ¿De verdad van a hacer eso pudiendo darle dinero y además tirársela? Pero volvamos a mi campaña. Yo les aseguro que haré lo mejor para nosotros los habitantes de Deucalion. Bajaré el precio de los alimentos, en especial el del pan, para que todos puedan comer bien (y yo pueda tirarles más migas a las palomas). Reformaré la calle central y la plaza mayor para tener un mejor aspecto, así como restauraré la iglesia que está que se cae a pedazos (y así los viejos como yo por fin tendremos obras que mirar). Además someteré a votación lo de los uniformes. SI es necesario, formaré patrullas nocturnas con los jóvenes que se presenten voluntarios, o contrataré agentes, pero esto llevará más tiempo.
Voten a esta... señorita, si quieren a una persona de laxa moral al mando de su pueblo. Pero si quieren a un hombre serio, comprometido con el pueblo, vótenme a mi. Es todo cuanto puedo decirles, la decisión está en sus manos.
Al acabar el discurso, fui a sentarme en un banco de la plaza, saqué mi barra de pan y empecé a echarle a las palomas.

Wolfgang Lupo despertó aquella mañana.

Tenía casa, pero tenía algo más importante: Tenía el nombre de Wolfgang Lupo. Seguramente en cualquier otra situación la gente habría pensado que era un nombre bastante curioso pero no por ello insultante o difícil, a fin de cuentas Wolfgang sonaba bastante bien.

O lo habría hecho de no ser porque Ciudad Deucalión se enfrentaba a una horda de hombres lobo. El Primer Ministro había desaparecido pero no antes de que su secretaria fuera horriblemente devorada y degollada con crueldad y alevosía. Mucha, mucha alevosía. Se estremeció. Hacía tiempo que había dejado de recibir cartas del bueno de Trióxido, la última decía que se dirigía a Villa Umbría a buscar la piedra filosofal entre los nabos de la zona... Y después de eso nada más. Al principio pensó que se debía a un fallo del correo y que cuando se restableciera podrían seguir carteándose... Pero no. Villa Umbría había sido arrasada por hombres lobo, y probablemente Trióxido habría sido igualmente arrasado. Pensar que aquí también habría hombres lobo era cuanto menos preocupante.

Wolfgang había cazado lobos en alguna ocasión. A su padre le encantaba la caza (o bueno, le gustaba ver cómo los animales sufrían) así que le enseñó algunos trucos con la escopeta por si las moscas. Nunca pensó que tendría que usarlo contra hombres lobo... No sabía exactamente en qué se diferenciaban de las personas pero si habían arrasado una ciudad probablemente las escopetas normales no servirían.

Fue a la cocina y envolvió la escopeta en papel de plata.

-Mucho mejor.

Se dirigió a la plaza mayor, siempre mirando detrás de cada esquina, llevaba un loro de peluche que usaba como maza cuando de pequeño su hermano trataba de quitarle su pastel de cumpleaños. Dentro llevaba una plancha. También llevaba un cazo sobre la cabeza, y se había olvidado de quitarle los fideos del día anterior que ahora caían como una cascada de pasta a su alrededor.

Por lo menos espero que los lobos odien la pasta...

Nunca había visto a un lobo comiendo en un italiano, así que...

En la plaza, una dama de afectos negociables se había presentado a la alcaldía y había sido apoyada rápidamente por un tipo cuyo tono de voz y movimientos eran más propios del Blues que de cualquier otro estilo musical. Probablemente un cantante de Blues trataría de secuestrarle por su enorme Bluesidad; este hombre-Blues habia prometido pajilleitors para todos los votantes, y aunque la cosa era moderadamente tentadora tener una puta de alguacil no era algo que pudiera consentir. El otro que se presentó prometió uniformes bonitos de faldas cortas y fue apoyado por una niña de unos doce años que al parecer estaba bastante descontenta con el suyo. Freddy el Mi-go también estaba ahí, pero no votó a nadie todavía ya que lo que prometían no incluía por ningún lado un "asesinaratodoslosputoslobosdeunajodidavez".

En la plaza también había una señora anciana que no había sido votada pero que se había presentado al puesto y un flautista que amenizaba la plaza todo lo que se podía amenizar una plaza.

-Estoy de acuerdo con el tipo que habla en rojo oscuro.-Dijo, destrozando la cuarta pared y creando una nueva dimensión de metarol.-No podemos tener a una puta de alguacil ¡Menuda ridiculez! ¿Una puta enfrentándose a lobos? ¿A dónde vamos a parar? En cambio yo, hace años, cazaba, y no sería el primer lobo que mato. He estudiado biología en la universidad de mi pueblo.-Llamada comúnmente Establo del Tío Pancho.-¡Votadme! Yo pondré los uniformes y todo lo demás si queréis, así como todo lo que han prometido, pero prometo ir al jodido grano: Acabar con los lobos. Cerraré los institutos y colegios hasta que todo acabe. Si nos unimos todos podremos acabar con esta amenaza sin que pase lo mismo que en Villa Umbría, en paz descansen sus habitantes.

Y... esto... ¿Porfi?

-Solo diré una cosa por la que no deberíais votar a ese hombre: se llama Wolfgang y todos sabemos lo que eso implica. Mozart también se llamaba Wolfgang y su música es una mierda, nada que ver con el flamenco, la rumba o las bulerías.

Todo esto desde mi banco y sin dejar de echar migas de pan a las palomas.

Tras escuchar lo que había dicho el señor que hablaba en rojo oscuro (color de malos malosos y sanguinarios) le grité:
¿Qué coño tienes tú contra mozart?Mira que si nos ponemos a insultar gustos musicales acabas en la puta calle. Intenté acercarme, pero uno de los duendes gallegos me sujetó y me miró. Tenía a toda una plantilla de duendes gallegos que dependían de mí. Mejor que no me metiera donde me podían denunciar. Así se lo coman los jodidos lobos. Pues saben qué. Yo voto a la puta. Que gobierne ella y no hijos suyos como usted. Además, ella está siendo sincera, y usted la ataca basandose en su profesión, que muy probablemente ella no eligió sino que se le impusó. ¿Y ahora que por primera vez en su vida quiere hacer algo importante y expresar su opinión, usted la manda a callar? Pues sabe que le digo:

En la ciudad vuelan las noticias tan rápido que llega a sorprender. Una mujer de casa no debería interesarse por otras cosas que no sean sus gatos pero toda la ciudad está hablando del tema y tengo que comprar comida. Podría dar un rodeo y pasar por la plaza.
Al llegar alli veo todo el alboroto por conseguir el puesto de un cadaver... ni en sueños querría estar en la piel de alguno de esos a los que lo unico que les interesa es el dinero y el poder pero alguien debe ser el alcalde de la ciudad por el bien de mis gatos.
Ninguno de los candidatos me convencen, mucho hablar pero poco actuar...espera, ¿una mujer?, lastima que tenga otro charlatan detrás diciendo lo que todos quieren escuchar pero al menos sería un buen cambio...¿Tu que dices misi? MIAUUUUUUU....
Yo voto por la señorita a la que llaman puta

-Todos me parecéis muy sospechooosos... No habláis más que majaderías... Tenéis que pensaar en el futuroo no en el pajiterminator ese.

Empenté mi garrota en el suelo. Seguía en mis 13 de ser Alguacila.

-Votadme a mi, conmigo viviréis en un mundo de hambre y pestilenciaa...

Doctor Nick: Hora del reconstituyente.

-Goood moorning starshinee...

Spoiler:

Al principio cuando me levante parecia que seria un buen dia, alf in y al cabo es verano y no tendria que ir al colegio a dar clases a los niños, y por si fuera poco habia estado con los pequeños de 12 años por este curso.

Cual fue mi sorpresa al encontrarme que el primer ministro habia muerte, y tambien su secretaria, con lo guapa que estaba....

Cuando llegue a la plaza mas bien parecia un circo entre los candidatos a la alcaldia.

-Faldas mas cortas? no sabia a quien votar pero rumil cuenta conmigo, de hecho tengo unos diseños que igual bienen bien.....

le paso mi libro con algunos dibujos.

Spoiler:

- ¿Qué tengo contra Mozart? Mozart era un artista de medio pelo que está muy sobrevalorado. Beethoven, ese sí que era un genio a la altura de Camarón, los Chichos o Manolo Escobar. Y sordo que era el tío.
¿A dónde va usted con tanto ímpetu?¿Acaso iba a agredir a un pobre viejo como yo? Qué vergüenza la juventud de hoy en día... menos mal que no son todos así como tú, sino estaríamos condenados incluso sin hombres lobo.
Yo no le he faltado al respeto, he dicho las cosas como son. Y usted me llama hijo de puta y quiere dejar el poder del alguacil en manos de alguien que, palabras textuales suyas "por primera vez en su vida quiere hacer algo importante". Si nunca ha hecho nada, ¿cómo vamos a dejarla ser alguacil? ¿Dejarían ustedes a sus hijos recién nacidos en manos de un niño pequeño y sin vigilancia? Esto es lo mismo, y el niño pequeño es el propio pueblo.
Tras el voto de Qian ojeé los diseños que me pasó.
- Oh, interesantes diseños, sin duda. Permítame que me los guarde y les eche un vistazo más en profundidad en mi casa.

"Mierda, ahora me vendía bien un pajeadeitor de esos" pensé.

"Helioso se acercaba todo lo que su velocidad le permitía, mientras esquivaba todos los bordes afilados que veía. poco a poco, llegó hasta la plaza, donde estaba hablando de quien debería ser el nuevo alguacil"
entonces dijo:

No me fío de ninguno que tenga uñas, o nada remotamente afilado, no es seguro, no sbes si te puede pinchar, y entonces adiós. Yo promulgo una protección absoluta y circular, además de un estado de semilevitación relajada, Por eso, aunque haya tardado en llegar, me presento como candidato

"lo que helioso olvidaba es que su boca no era de verdad, y había que seleccionar lo que había dicho para poder oirlo bien... ¿que como se hace eso? ¿y a mi que cojones me preguntas, si no sabes seleccionar, dale a quote y lo oyes.... que qué es un quote? emmm. ni idea, ha sido inspiración divina"

PD: por si no queda claro, seleccionad todo el texto.
PD2: foto del sujeto

Spoiler:

-Axo me cago en la hostia.-Dijo Wolfgang.-Tenía unos padres muy trolles que me pusieron un nombre así de jodío, mira que a mi Mozart me gusta, pero prefiero el canto gregoriano. Lo que quiero decir es que esa señora a la que están votando no tiene idea de política y de matar lobos... ¡Además yo quiero tener la medallita esa tan chula! Porfi porfi porfi...

Wolfgang oyó hablar al globo y entonces se dio cuenta de que esa ciudad debía emitir unos gases muy perjudiciales. No era que Freddy fuera raro ya, de hecho mucha gente se estaba empezando a olvidar de su raza, de hecho, si alguien gritara alarmado que ha visto un Mi-go en la ciudad lo más probable es que le fueran a preguntar a Freddy si lo había visto, pero que te hablara el helio era cuanto menos preocupante.

-¿He sido yo el único que ha oído hablar a ese... euh... globo?

Bueno, la cosa iba empatada en los puestos de alcaldía. Y honestamente, me hubiese gustado votar al globo, pero ya me había asignado a mi misma como candidata y no iba a echarme atrás, y mas cuando sin saber muy bien como o porque… iba empatada en cabeza, ahora lo que había que hacer era conseguir el puesto como los verdaderos políticos, desacreditando al resto de candidatos.

Señores, en serio, de verdad van a votar a ese vejestorio en vez de a una chica guapa y saludable como yo. Es más, yo nunca me fiaría de él, y no porque haya dado un discurso muy inspirado, sino por algo mucho peor, pero que mucho mucho peor, en ese discurso… PARECIA QUE SABIA LO QUE DECIA… habrase visto, está claro que no vale para político.


Dicho eso, me vuelvo hacia el globo que volaba suavemente, pensando no sin razón, que era el ser con menos cerebro que había y quizás el mas fácil de convencer, a fin de cuentas, solo me faltaba un voto.

También añado a mis promesas electorales poner todas las esquinas y cosas puntiagudas con poliespan de colores, que no hay nada más horrible que ir levitando por ahí tranquilamente y que te pinchen, es más, que esta frase me ha recordado a algo, también traeré al pato de Mixta

-¡Pero tíos! Dejad ya de discutir, de acaparar poder, de pedir, pedir y pediiiiir. Vivid la vida en todos sus colores, ¿acaso no habéis visto cuan precioso día hace? Os embutís en esos trajes de cuervo y os olvidáis por completo de oler las flores, de contar las nubes, de saborear las notas musicales y de acariciar a los anima... ¡Oh! ¡Pero si es un gato!

Corrí hacia la señora y le rasqué la cabeza al gato que había llamado Misi.

-Hola bonita, hola -dije sonriendo-. Te voy a dedicar esta canción.

Y acompañándola con un gracioso bailecillo, empecé a tocar "Serás mi Príncipe Azul" con mi flauta. Me importaban un comino y medio sus infantiles votaciones.

- Menuda panda de paletos... lo unico que merece la pena es ver a tias con faldas cortas en este universe. - dijo el PUTO AMO.

OFF: Mi voto es evidente para quien va ^_^¡

Pues las elecciones las gana Rumil.

Buenas noches...


...Y buenos dias a todos.

El sol se intentaba levantar entre la columna de humo que cubria a toda Ciudad Deucalion. Pero entre todo ese humo, algo destacaba... Si...

Un humo color lilaceo.

Cuando la gente de la ciudad empezo a llegar al lugar de donde provenia el humo, lo vieron. Poco quedaba ya de xanaphia, la Vidente...

...Los hombres lobo han actuado...

Pero no ha sido el unico. Hoy, Rumil, al despertarse, noto que algo raro pasaba con el. Miro a la ventana un momento, y le parecio ver unos ojos rojos posandose sobre el. Sintio un escalofrio.

El Cuervo le ha hechado su mal de ojo.

Al final fue Rumil quien ganó las elecciones, aunque bueno, al menos eso significaba que no tendría que preocuparse por ser objetivo de los lobos. A menos que a los lobos le pareciera más importante acabar con gente sin ninguna importancia en vez de con el puñetero alguacil. Por si acaso, una vez hubo llegado a casa cerró la puerta con dos vueltas de llave. Luego se lo pensó mejor y la dejó abierta, pero no sin antes coger un alambre e hilo y atarlos tanto al gatillo de la escopeta como al pomo de la puerta de manera que al abrir la puerta el bicho se llevara una buena ración de plomo en las tripas.

Se metió en la cama y apagó las luces, había cogido un cuchillo de cocina y lo había metido bajo la almohada, como cuando de pequeño llegaban los elefantes voladores rosas a su aldea y destrozaban a la gente. Un cuchillo no serviría de nada contra bichos tan grandes como hombres lobo o elefantes, pero el cuchillo bajo la almohada es un tópico que hay que respetar.

A la mañana siguiente despertó. La puerta estaba cerrada, la ventana estaba cerrada y él estaba perfectamente. Hizo un pequeño bailecito de la victoria y abrió la puerta para dirigirse hacia la plaza.

¡Bang!

Una bala pasó rozando su oreja, haciéndole un piercing improvisado. No volvía a poner una maldita trampa nunca jamás.

El humo era algo normal en Ciudad Deucalion, pero el humo morado era una novedad bastante inquietante. Wolfgang fue caminando hacia la fuente del humo y se encontró conque xanaphia había sido brutalmente asesinada. No se le revolvieron las tripas, de donde venía eso era casi el pan de cada día. Quizás no fueran hombres lobo a lo que estaba acostumbrado, pero sí eran elefantes rosas voladores contratados por vampiros pro-nazis. Y los elefantes rosas no se habrían contentado con matarla. De hecho matarte era lo mejor a lo que podías aspirar si te encontrabas con ellos. Reparó en que el humo emergía de una bola de cristal rota, y se preguntó si habría sido una especie de bruja... Tendría sentido que ocurrieran cosas así en una ciudad tan jodidamente rara.

Una vez la gente hubo llegado a la plaza, habló:

-¡Esta noche ha muerto una conciudadana nuestra, mis señores y señoras! Una mujer que lo único malo que había hecho fue votar a una dama de afectos negociables... y creo saber quién puede haber sido.-Señaló a Rumil.-Usted fue el principal rival de aquella... mujer.-No es que Wolfgang odiara a las prostitutas, pero considerarlas aspiratnes a alguacil era... joder, una puta ilogicidad.-Si yo fuera usted trataría de reducir el número de votos de mi rival por si la cosa se pone fea tener asegurado el puesto de alguacil. No podía atacar directamente a... Er... Esa mujer porque habría sido sospechoso ¿Me equivoco? En cambio matar a una de sus votantes... Sigue siendo arriesgado, pero viendo el planing que han presentado tanto Violeta como usted, Rumil, no esperaba mucha inteligencia táctica de ninguno de los dos. Así pues, y dada la situación, creo sin temor a equivocarme que es usted un puto lobo.

Voto por linchar a Rumil. Ahora pa que sea el anciano y la cague... Otra vez -.-